回到出租屋时，文久一已经做好了饭，有我爱吃的辣子鸡和番茄炒蛋，番茄去了皮。

因为我胃疼，之前每次徐宝渔做番茄都会先去皮，文久一一度很讨厌我这种矫情的行为。她虽然每一次都骂骂咧咧，但每次都会像徐宝渔那样做，这次也不例外。

看着桌上去过皮的番茄，我有种一切都没有发生的错觉。

她还是一如往常，微笑着接过我的手包，让我换衣服洗手，盛好饭，把筷子递给我。

临近分开，我才意识到文久一真的是个好女人，她会把家收拾的很干净，饭菜做的很好吃，没有任何坏习惯。

她会撒娇，会假装生气等你抱她，会不给我机会洗碗，会在我洗完澡时递上浴巾，会在我睡前给我床头放上一杯温水……

都说同居后各自的习惯会让两个人产生分歧，但她每个细节都让我更加留恋。

我那么爱她，为什么会走到今天？

千百个思绪交织在一起，我眼泪在眼眶里打转，无尽的话涌到嘴边，竟变成一句“欠你的钱，我会尽快还给你…”

她点点头“明天我会去找房子，搬出去可能需要几天时间。”

我们再也没说什么，好像这就是她留给我最后的话。

那天晚上我又失眠了，背对着她看着窗外，曾经千方百计放弃尊严底线也要留在身边的人，就要这么轻而易举的离开了。

不知道过了多久，文久一转过身紧紧的抱住我，用力吸允着我的味道，亲吻的我的后背，我能感受到她冰冷的唇，和温热的泪。

我的眼泪也夺眶而出，汹涌到抑制不住，但我没让她发现，也没有转过身抱住她，我知道分开在所难免，就以这种沉默跟她告了别。

不在一起工作后，我每天早上出门前，文久一都会起来给我冲杯咖啡。但是那天她没有起床，我不知道她醒了没有。

出门前我看着躺在床上的她，又心痛了很久，那是我最后一次看见她。

我以为她找房子还需要几天，甚至也幻想她只是气我对她不在意，我下班回去一切还会和往常一样。

可惜都没有，回到那个小屋，她为数不多的物件全部带走，包括升升。关于她的一切记忆都不复存在了，留给我的只有一盆花。

她当年在公司茶水间看到一盆被遗弃的金钱树，虽然有些枯萎但还有救。她有些心疼，分了两个盆重新养，摆在我们各自的工位上。

离职后，她把属于她的那盆带了回来。我还记得她当年满手泥土的把这盆花交给我时，很开心的说“好好养，这是我们的金钱树，养好了你的股票就跟他一样了。”

其实她是最不喜欢摆弄花草的，现在我的那盆长了很高，而她这盆丝毫没有生长的迹象，叶子也有些泛黄。

可能这花跟她一样，把所有的养分都给了我吧。

从那以后，文久一消失在我的生活里。

没有吵闹，没有互删联系方式，只是一个平常的不能再平常的早上，那个人出门了，再也没有回来过。

她曾经是我怦然心动后明知不可为而为之的坚定，最后却变成了我权衡利弊后舍弃的选择。

我独自在那个小房间里住了三天，那三天我无心看盘，也没有回复徐宝渔。

我的心空了，她离开的同时一并带走了我的喜怒哀乐。

从前不觉得什么，如今也不觉得，只是再没有了期待。

我好像突然间顿悟了，赚钱只是为了跟她在一块，为了带她旅行，为了给她买房，为了看她对我笑…没有了她要钱干嘛呢。本末倒置的伤了她的心，如今负债更多，我也再没能力挽回她。

我时常问自己，既然这么爱她，排除万难在一块时为何又要辜负。

那种复杂的情愫，大概就是最深爱的人看到的了我的破败与不堪，我却无力改变现状，只能逃避和周旋。

也可能这些都是我冠冕堂皇的借口，好逸恶劳的说辞，一切只为了自己过的更舒服罢了。

第四天上班时，徐宝渔发来信息“我打算明天去办抵押，你方便一起吗？”我这才想起打开股票软件看看，这几天又跌了不少。

我并不想搭理徐宝渔，文久一走后我愈发厌恶徐宝渔。如果不是她当年非要把事情闹大，我跟文久一一定不会走到现在这步。

但转念一想，爱人已去，算了，总要先活着吧。于是回了徐宝渔一个“好。”

如今想来，我还真是不要脸至极。上天给我们在一起的机会，我没有好好珍惜，弄丢了她还要怨恨别人，天底下哪有这样的道理。

抵押房产那天不知道徐宝渔怎么想的，漫天大雪她竟抱着孩子去了银行。

我是个极其要面子的人，抵押房子这种事本就让我羞愧难当，徐宝渔竟然还拖家带口的来办手续，生怕别人不知道我们活不起了吗？

原本有丝丝感激的我，看都不愿意多看她一眼，在银行门口我极其不悦的跟她说“你的房子，你自己去吧，搞事情搞到这里我跟你真丢不起这人。”

徐宝渔无奈道“我妈这两天腰疼，没来帮我带，我也不能把孩子自己放家里，就抱着来了。那你抱孩子在车上待会，我办完就出来。”