昨天读了小木头写的《你不必活在别人的期待里》，里面的这篇文章《不要做痛苦的乖孩子》深深地震撼了我，使我深深地內责。这里说的别人，就是我这个口口声声说爱女儿的那个妈妈。

我们的女儿，就是从小到大的那个乖孩子。高中时，看到其他孩子的任性，她自己也曾经说过:“我觉得任性，和家长耍，就是不顾及别人的感受。”为着女儿的这句话，我也曾经骄傲了好几年。直到女儿准备考研时，看着她给我感觉不紧不慢地复习，我平生又一次用我教过的一个特别用功的孩子刺激她。这次，女儿被激怒了，气愤地说:“你要一辈子都用她来压我吗？”当时的我不以为然。直至女儿换工作，为了打消她辞去大学教师的工作而选择自己喜爱的私企的念头，我又一次没有忍住。这次利用过年回来短短的几天，我还是用难听的话送给她，还拿自己看电视剧里所得到的感受回击她:“看了电视剧《三十而已》，我对女主对待妈妈的态度很是不满。给我的感觉就是，我怎么觉得，现在你们这茬年轻人怎么父母怎么做都不对呢？不像我们这代人，从来不和父母争吵。对待父母，我们只有敬重。”不但如此，还振振有词地给女儿发了好长一段信息，表达自己的观点，貌似很理解她。可是，女儿看了之后，心情更加却沉重。

这几天，因为疫情关系，她们公司休息两天，我又是给她找应聘的高校，又是要给她打钱的，好一顿忙活。

可是，当我读到小木头的这本书，看到她所说的的话，我十分震撼。她的话直击我的心窝，给了我当头一棒，让我顿觉如梦初醒。

作者说:“成年之后还在做乖孩子的大多数人，都生活在自己并不喜欢的状态里，他们看上去神情相似状态相仿，面带焦虑心情郁结。他们不太喜欢眼前自己拥有的那些——工作、生活、交际圈，因为其中有很大一部分并不是他们的本意，是父母认为他们应该如此，他们非常厌恶这些，却又逃脱不开。”

“幸运的是，我还是没有成为一个乖孩子，而是成了我喜欢的自己。

我上学的时候叛逆，高考的时候选自己喜欢的专业，读大学时去找自己喜欢的实习机会，毕业之后哪怕薪水微薄也坚持做自己喜欢的工作……”

作者所用的词语是:“幸运的是……”。

我忽然领悟，我对女儿，以爱之名绑架得太多。我不是不知道，而是做不到。我想，这也是当今许许多多和我一样的父母都有的巨大的难题。孩子已经接近而立之年，可是依然是单身。尤其我们生的是女孩子，除却其他，还有我们最最放心不下的安全。所以，孩子的一切事宜，我们都想插手，都希望孩子能够按照我们的意愿去做。这种作为独生子女的父母所独有的特殊情感，应该是代表了当今中国像我一样的，一大批为儿女的工作、事业、前途以及个人问题而整天满心焦灼的父母们的心情。

作为孩子的亲生父母，作为视孩子为我们全部的父母，我们放不下，说什么就是放不下。

而在我们父母双方的爱的包围下，我们的孩子被重重的裹覆压得透不过气来。而我们，还竟不自知。

我幸运，我看到了小木头的这本书。我幸运，我从她所表达的感受里，领悟了自己的无知。

所以，从今天开始，我要彻彻底底地把孩子放开了。我也把我的想法和先生进行了沟通。我们那么爱孩子，所以我们一定能够改变。我们一定尽力继续做孩子心目中最好的爸爸妈妈。

书里还有这样一段话:

“曾有一段时间，我一个人住在租来的小房子里。。我去夜市买了一块浅绿色的布做窗帘，给那间旧屋子增添一点跳跃的色彩；每天很认真地给自己做饭吃，学网上的菜谱做差点煳了的红烧肉，也会做很好吃的凉菜；一个人入睡，一个人醒来，睁开眼睛回味一下昨夜的梦，再慵懒地爬起来；周末没事去办公室待着，上网，写字，很兴奋地跟编辑讨论有什么我能写的东西。”读起来感觉特别亲切。因为这些场景，正是女儿当下的日常。

今晨，当我领着爱宠从江边锻炼归来，我心底里暗想着昨天的感悟，决定每天开开心心地活好自己的每一天。少去打扰孩子，多做回自己。这是不是就是孩子最喜爱的我们的模样？