七月十二日。

我想你了。

我爸爸有一句话说的很对，我的外婆外公他们真的很爱我妈妈。

所以，我的外婆外公也很爱我。

我不想要这样的爱。

恶心。

真的好恶心。

我的妈妈很爱我，但是她也可以一边说着爱我，一边因为我偷偷玩了电脑，又不肯去罚站，抓住我的头发扯着它往墙上往门上撞，一边撞还一边说着，骂着，“你怎么不去死？”

我的外婆也很爱我，但是她也可以一边说着爱我，一边又劝我大度理解我的妈妈，劝我和我的家人好好谈谈，劝我，他们是我血浓于水的家人，真的真的很烦，很想吐，很恶心。

我的外公也很爱我，但是他也可以一边说着爱我，一边又因为弟弟年纪比较小，而失约，而食言。

我的童年应该算是不美好的吧。

自我有记忆起，我的父母就一直在吵架，为一些一点鸡毛蒜皮的小事，为家里的房子那样的大事吵。

我讨厌我的弟弟。

但是我的爸爸很爱他，我的妈妈也很爱他。

爸爸说我家的那个大房子是他的。

妈妈说他还小，让我让着点他，我是姐姐。

弟弟说爸爸说了，家里的那个房子是我的，你不许住。

而我呢？当时的我在想，我能活到那个时候吗？

我今年十五岁半，下半年过了就到十六岁了。

我从始至终就是一个非常懦弱的人。

懦弱到…想逃避，想离开，想永远的消失于这个世界。

我一共尝试自杀过三次，但都以失败告终。

第一次，那年我才五年级，自杀的理由是作业没有写完，是不是很可笑？

我当时尝试过跟我的妈妈请假，但是她不同意，然后我拿着我的零花钱去药店买安眠药，当时我并不知道，其实安眠药自杀也是很痛苦的，我当时天真的以为安眠药自杀就是吃一罐下去，我就会睡着，再也醒不过来。

但是没有成功，药店里没有安眠药。

当时的我在外面，闲逛了半天，忐忑不安的回家后才发现我妈妈她还没有回家。

很可笑对吧，自己的女儿不见了，离家出走了，她还在外面，还在需要坐车一两个小时才可以到的新房子那里。

我会害怕死亡吗？

应该？

我不怕死，我怕疼。

我并不害怕死亡的到来，相反，我期待一个没有痛哭的死亡。

在冰冷刺骨的水里窒息，在一个阳光明媚的下午，悄无声息的死去，就像野草，就像野花，死于掌心，无人问津的死去。

如果说，在这个世界有什么让我留恋的，也只有你和我的小说了。

但是，小说嘛，真的也没有那么重要，让我愿意留下。

而你嘛，我很喜欢你，真的。

但是，你那么好，像天上遥不可及，令人向往贪恋的月光，我就不留在你身边，脏了你身边的空气了。

我想要的，从来都是不分三七二十一可以站在我身边，为我撑腰，就算没有能力，但是都是向着我的，可以陪在我身边的人和爱。

而也只有你，会，爱我。

我的月光。

会留在我身边，会爱我，直至生命的最后一刻。

---

七月十九日。

我很想你。

我的快递送错地方了，或者说我填错地址了。

是一个有些大的盒子，黑色的上面还有一个蝴蝶结，很好看。

我跟客服说要改地址，客服说有可能会不成功，好烦。

我外公凶了我。

我知道，是因为我让他白跑了一趟，他有些不开心。

但是，我也不知道啊。

早知道，我不早早的就呐到了吗？

我不开心。

我今天没有吃晚饭。

他们都来劝我了，但是我还是没有吃。

其实我也很想吃。

今天的晚饭有好吃的烤鸭肉，还有我回来就想吃的青菜，好可惜啊。

算了，反正也不是很饿。

在学校的时候不也一样嘛，经常不吃。

但是，还是好难受，一方面想让他们多哄哄我，另一方面，又觉得他们好烦。

也许，也只有你才能忍受我这样的脾气了吧。

比茅房里的石头还要臭还要硬，倔强又别扭。

只可惜，再没有一个人像你一样，纵容我了。

我也不会碰到第二个，会包容我的人了。

“将所有痛苦仇恨哀怨

埋葬于从前腐烂躯壳”

“祈祷赐下大雨

洗刷罪恶灵魂”

“愿从此长眠于幻想世界

昏睡于没有以后的未来”

突然灵感爆发，想到这些歌词…片段。