一回想起那个雨天，我仍能切身感觉到那股冰寒，你搂在我背上的触感，因为寒冷而战栗的肌肉，以及不断被冷风吹走的体温。

唯一温暖的，只有我们紧靠在一起的地方。

说实话，那时我恨你，恨不得一起和你死了算了。

孤儿院没有一个人会像你一样，在没有找到住处和工作前，就信心满满地搬出那里，你真是个白痴！

那时我真的很恼火，但我还是想和你在一起，我想了不少办法，其中有一个办法，就是厚着脸皮去投靠那个想要收养我的老人，然后再求求她，让她也收留你，如果她大发善心，应该也会答应。

但我没去，没去的原因就是我讨厌你的原因——因为你什么都不问我要，你不想从我身上得到任何东西。

那时我觉得你一定找不到屋子和工作，还觉得你会铁了心要过流浪猫狗一样的生活，所以我想劝你一起回孤儿院。

但没想到，最后你真的找到了出租屋。

后来吧，我就得到了那个神谕，成了重生者，但在第一次成为重生者的时候，我并没有去拯救世界，我很害怕，所以这件事谁都没有告诉，只是像以前那样正常地生活。

我们在一起过了四年。

真是充满回忆的四年啊，算是我一辈子中最美好的回忆。

但我的心态也是在那时候变掉的，后来的我，大概就不是你认识的妹妹了。

哥哥，我一直不明白自己对你的感情究竟该怎么分类，亲情？爱情？

我在第一次意识到这个问题时，我很纠结，我真的只把你当做我的兄长，一个很值得尊敬的兄长而已，但其中也有一部分和其他兄妹不一样。

无法打破现状——我是这样形容自己的心理状态的，如果在将来，你和我都到了适婚年龄，注定结婚，那你会和谁结婚，我又该和谁结婚？我绝对不可能和其他人一起生活，我只能和你在一起，这一点我很清楚。

但你不一样，我觉得你或许是可以的。

我们俩并没有血缘关系，所以在法律层面上我们是可以结婚的，我很早的时候就有这样的想法，如果我们成为夫妻，那么亲情和爱情就算是重合了，这样似乎就解决了那个问题。

但后来我又发现那样是行不通的，我似乎并不能对你抱有寻常女人对男人的那种爱慕……我和你只能是兄妹。

说来很变态，我曾经做过诸多尝试，在你半夜睡觉的时候坐在你床边看着你的脸，在脑子里做一些不好的想象，用来自我观察心里的感情状态。

我在早上给你做早餐的时候，会尝试性代入妻子的身份，想象自己是在给老公做早餐；帮你洗衣服时也一样；和你交谈时也一样。

我只是想知道自己对你到底是种什么样的感情，说实话，我曾寄希望于自己是日久生情，爱上了你，这样我就能抛弃妹妹的身份嫁给你……但很可惜，现实不是这样，我无法做到嘴上喊你‘老公’时，心里在想着另外一个称呼。

我果然只能是你的妹妹。

那时，我就知道自己不是正常人了。

我不但没有普通人必须具备的那些需求，甚至还抗拒那些需求。

在我心目中，最好的未来规划，就是和你以兄妹的关系一直生活在一起直到老死，从始至终只有我们两人。

但我清楚地明白那是不可能的，你虽然没心没肺，但和我比起来是再普通不过的人，你的未来规划一定包括娶妻生子，努力工作，最后过上美好的生活，嗯，诸如此类的目标吧。

我现在虽然还能和你在一起，但随着年龄的增长，你和外界频繁的接触，最后一定会离开我。

等到那时，我只能放任你离开，或着接受第三个人加入，而从此，我在你心里会退居二线，你将不单单属于我。

思来想去，我都想不出好办法，不管我怎么努力，最后得到的答案都只有那个。

想要完成我的愿望，唯一的办法就是嫁给你。

当时，我天真地觉得我能为你生个孩子，然后做妻子该做的一切，相夫教子柴米油盐，你把我当妻子，我把你当哥哥，我相信以我的演技你一辈子都看不出我是在装一个妻子，毕竟亲情和爱情的界限本就有些模糊，很多人说爱情久了就是亲情。

但后来，我仔细体会想象了一下，如果在你把我当做妻子看待时，我依旧当你是哥哥，那就是一种欺骗了……还是一种一辈子都无法看穿的欺骗，那样你太可怜了，而我也很可悲。

如果这种欺骗是短时间的还好，但若是不管早上深夜，春夏秋冬都这样，那就太让人恶心……连我自己想想都很觉得作呕。

好在我后来成了重生者，那段时间岔开了我的注意力，让我能为一个目标去努力。

然后在这一次，你告诉我，要和我一起变成吸血鬼，那时我虽然表面平静，但心里其实非常高兴，因为那样一来，暂时就不会有那种顾虑了，没了年龄和寿命的压力，说不定我们真的能一直这样生活下去。

但现在想想，果然还是痴心妄想，不知道为什么，哥哥你好像要杀我。

对不起啊，我信里写的太直接了，但我不是怪你的意思，虽然被你杀心里很