在休产假的时间里，我过得不如意，其中也有一部分是我自己的原因。我有一个关系很好的高中同学，在怀孕生孩子的那段时间，几乎和任何人都没有联系，我们都以为她失联了，直到看到他和一个两岁的宝宝合照。一个女人，用三年的时间，承受所有的变化。孩子六个月的时候，就不得已放在了家里，让婆婆抚养。

一般情况下，母亲和孩子的分离是最难的，那种会担心孩子的感觉，很难有个准确的词语去形容，就是只要见到别的孩子就想自己的孩子，只要有空就想和孩子通话，孩子在电话那头如果心不在焉的，自己在电话这头就觉得万分失落。孩子一旦有那些隔代抚养的毛病，比如胆小，怕生，内向，自己就会很自责。

所有这些都会在一个母亲身上形成深深的焦虑，最后换成各种不一样的补偿。

都说不幸的人用一生治愈童年，这个治愈是从什么时候开始的？我自己感觉是从有了自己的孩子开始的。因为我们那么强烈的渴望操控这个孩子的一生，好像操控了孩子，自己的童年就能被治愈一样。我们竭尽全力的弥补自己童年的缺失，好像生活给我们开启了新的机会，仿佛一切都能重来。

我是个特别要强的人，因为只有强才能改变那烂包的苦难，所以我特别追求完美，在养孩子的过程中，我竭尽全力的想让宝宝变得很好，其实就那么屁大的孩子，怎么评价好与不好呢？吃饭？穿衣？身高？体重？会不会翻身？能不能自由的爬行？会不会自由的说话？

这些指标当时都是困扰我的很强大的问题，我竭尽全力的按照书本的指标去对应孩子的生长，导致我在养育的过程中，不断的和周围人产生矛盾。我记得有一次，我的同事来看我，我对他们说：我要我的孩子，在各种美好的环境里面生活，不要去接触那些苦难和不美好的东西。

我的同事正在吃饭，然后抬头看了我一眼：以后他离开你怎么办？

我的另一个同事就添油加醋的说：那就随便感受生活的苦难。

我当时被问的哑口无言，我突然意识到自己很讨厌，像个信教的疯狂教徒。我当时非常信奉一句话：我的孩子，他来到这个世间，不求他大富大贵，不求他养老送终，只求他开心快乐的成长，而我的任务就是观赏他的成长，感受生命的美好。

这个育儿理念，是很多完美妈妈的信条，充满着世外桃源主义，感受到了浓浓的虚伪。

但是，当时的我完全不自知，现在才觉得，这个理念，是对自己过往苦难生活的报复，是身体内部关于母爱的不正常的爆发，是完全已经生活在真空中的自我陶醉，是对自己生活不满意的强烈的报复。

一旦这个理念形成，一个有责任心的母亲，就开始了慢慢的自杀过程，开始慢慢的鄙视那些没有陪伴孩子的妈妈，开始对隔代教育充满鄙夷，对于传统的育儿方式表示反感，多多少少有一种，全世界都是错的，我是对的，这种莫名其妙的是非感。最终的自信来自于，我是孩子的妈妈。

当自己的世外桃源开始不断的和现实世界产生碰撞的时候，整个人就像春节的鞭炮，不断的产生激烈的爆炸，很容易把周围的人都炸的一脸懵逼，完全不能理解。

其中，能逃得最快的，当属王先生，因为他有自己的工作，最能感觉莫名奇妙的也是王先生，因为每天回来家里的破事，他都听不懂，但是就能感觉到浓浓的火药味。

我的妈妈基本是不管我和孩子的生活，我二姐有时间的时候，会帮帮忙，大姐和我妈差不多，最主要是我公婆很不喜欢我大姐，总觉得借着嫁妹妹敲竹杠，多少有点不道德。所以，我就在王先生的家里孤军奋战。

中间还有他哥嫂，那个日子过得，基本就是鸡飞狗跳，一地鸡毛，根本不用扎鸡毛掸子，抬起头就能头顶一个鸡毛掸子。于是，在孩子五个月的时候，我带着他去了西安，本以为可以放松一下，结果更加艰难。

带孩子旅行，还是一个人，是一种很彪悍的行为，孩子吃不好，因为市面上几乎是没有那个大孩子能吃的东西，孩子会随时哭闹，完全没有办法去跟着大家的节奏，孩子会随时随地的吃喝拉撒，不管周围有没有人。尤其是在地铁上，几乎是要让人崩溃到爆炸。

我是去找朋友的，朋友没有生养的经历，也不太能很好的配合我，但是已经是很耐心了，逛完之后，只剩疲惫，还有的就是满腔的怒火。是对自己不能照顾自己的愤怒。

于是，我想着是时候停止慢性自杀了。