当一个人愿意付出一切去争取自己想要的东西时，往往就会走火入魔，其实就注定了失去。

这个道理，不是付出生命或者健康的代价就能明白的。

比如，有一个人说，我愿意为了你连命都不要，所以你一定要爱我。

这是屁话，没有命了，还谈什么爱。和灵魂谈恋爱？和记忆说未来？为他承受他的亲人朋友？然后让本来就不那么清净的人生变得更加乌烟瘴气？

那不如安安静静的读一本书，毕竟那些历经百年和千年的东西，比起一个在世界上还没有活几年的人来说，可是精彩太多了。

所以，世间万物都不值得走火入魔，爱情是，友情是，东西是，物品是，梦想更是。

可是当时的我不懂，我不知道人是需要释放的，压力是要给一个出口的，所有的一切都应该是一个健康的循环。

我用《红楼梦》来抵御失眠，用数学卷子来抵御疲惫，用胃绞痛换来时间，所有的压力都从来没有释放过，甚至我在回家的时候，背到家里厚厚的书，我都强迫自己一定要努力完成自己定的目标。

我的压力很大，可是我觉得为了梦想，这是应该的付出，为了自己想要的大学，这是应该有的努力。

我不知道该怎么给我妈形容我的压力，我只能告诉她，我真的很羡慕别人考的很高的成绩。

我妈对我的世界已经不是很了解了，因为她自己没有面对过这个场景，完全没有办法给出科学的意见。

她对我说的，就是好好吃饭，好好睡觉，其他的等自己休息好了，就有答案了。

可是，我并没有听进去。

我妈是能感觉到我的疲惫的，有一次我连续考了一周的考试，下午六点回到家，睡到了第二天中午的两点，睡了20个小时，我妈中间看了我好几次，心里想着孩子是怎么了，累成这个样子。

那段时间，估计是太累了，考试让紧绷的那根玹没有放松的机会。

我妈在我最累的时候，会给我买奶粉，因为她觉得那是世界上最补的东西，我记得王同学在高三的时候，也是把牛奶当水喝的。

可是王同学有自己安安稳稳的小窝，虽然那个时候他的爸爸妈妈经常吵架，但是他还有可以通宵放纵的游戏，而我的生活，真的是了无生趣。

我有个很友好的宿舍，里面的孩子和我年龄差不多大，我在宿舍按照年龄排，是老六。大家在一起很开心，都互相包容。

但是，我依然是比较特立独行的，我只会在宿舍有人过生日的时候，早早的从自习室回来，大家一起在宿舍玩。

其余的时间，我都和书本为伴。

所以，临近高考的时候，从五月开始，我就强烈的头晕，因为临近夏天，所以我一直以为自己是因为血压比较低造成的。

我去了附近的诊所，医生也测不出来什么，也是说有可能是血压低。

那一年，汶川大地震，整个地动山摇的感觉，让我几乎站不住，老师带着我们有序撤离到空旷地方的时候，我就直接摔倒在地上了，那种头重重着地的感觉，痛感都没有压过眩晕的感觉，这种头晕目眩的感觉，在后来每次我压力大的时候，都会出现。

到了6月份的时候，我就经常习惯性的眼前发黑，时常是脑袋不转，机械在做题。

我想要和班主任表达那种感觉，可是我发现我说不清楚，班主任误认为我是因为考试前的紧张，或者是因为地震影响太大的分心，他给我的更多是鼓励。

我高考的考试地方，是一个距离我生活地方比较远的学校，因为在路上来回不方便，所以我们就近找了一个老太太家，打了地铺，夏天其实很方便。

换了一个环境，我彻夜睡不着，眼睛前面依然是黑黑的一片。

拿到数学卷子的时候，我只能本能的去做一些我已经很熟练的题目，我在考场上出了一身又一身的冷汗，破天荒的，我的数学考了110多分，感觉已经是相当低的分数了，而王同学在努力想着考上了以后怎么给老师送饼干，报答老师，他的爸爸，我未来的公公，给他借了一辆奔驰带司机，接送他去考场，小伙破天慌的数学考了90多分，已经是他人生最高分了。

考到最后一门的时候，是文综，王同学更是如鱼得水，他本来就阅读范围比较广，考文综对他来说就是正常发挥就好，而我在应对了三场考试之后，完全已经体力不支了，文综的有些阅读段落的词语，我都不是很能理解，可是文综是半壁江山，300分的总分。

我竭尽全力，但是已经能力有限了。

走出考场，我感觉自己已经完全虚脱。就是僵尸一样的跟着大部队走，该干什么就干什么。

对答案的那天，我的绝望得到了验证，我大概率是没有达线，王同学告诉我说，他有可能就在线的边缘徘徊。我都不知道是该开心还是该失落。

那一刻，我感觉自己绝望的像跌入了万丈深渊。

王同学看着我，也不知道说啥，就一直陪着我，我们两个绕着学校后面的水库，漫无目的的走，想起来就说一句话，想不起来，就不说了，我除了叹气，真的什么都不想说。

我低落的情