在我初中毕业的那一年，我二姐为了改善家里的生活条件，创办了幼儿园，然后我就顺理成章的开始帮忙成为一个半大不小的老师。

幼儿园刚开始是在我们借助的地方，后来，就转了一个地方。

当时二姐从别人手上买的旧房子，已经不能住了，于是就重新盖，然后我们就借助在了二姐夫的大哥家。

也就是在那个家里，我们的生活紧张到了极致，因为盖房子和家里的开支都比较大，我们每天都吃菠菜炒粉条，那段时间，我感觉一上桌吃饭，整个人都是绿的。

那一年，家里的小黑狗立了大功，每天晚上陪着二姐夫去看守建设中的院子。

也是那一年，我们这一代人，第一次在生命中，知道了什么是隔离，那一年非典，我们的初中考试最后变成了3＋x。

隔离在家的日子，每天都会有人来消杀，我们依然是去地里，除草，给棉花弄小窝，也没有不一样，就是无尽的农活让人有点被凌迟的感觉。

通知开学的时候，是那个喜欢打上下课铃声的男孩，挨家挨户通知的。

知道开学，别提是有多开心了。

和如今的疫情一样，只是那个时候小，一点都不知道害怕。

在那个创办幼儿园的时间里，二姐从12０斤一下子瘦到了9０多斤，应该是又要盖房子，还要生活，还要想着挣更多的钱，累的。

那个时候，在外打工的大姐也回来了，正好赶上疫情，被疫情防控的工作人员查问了好久。

我感觉大姐回来，大家都很开心，因为她回来带了钱，我们终于不用吃菠菜了。

大姐从外面回来，带来了她在外面看到的一切，感觉我们都像个土包子。

其实，大姐也没有什么学历，唯一能拿得出手的就是汽车驾照，在外打工，如今想来日子也不好过，所有拿回来的钱，应该都是辛辛苦苦一分一分攒的。

但是，她还是很喜欢炫富，让二姐羡慕。

我们这些穷的快要吃不上饭的日子，稍微有一点积蓄，就特别想要炫富，是因为太想改变那个穷怕了的生活。

自己不想面对穷苦的生活，也不想别人看不起。尤其是别人对于自己的评价，一个“你很穷”的眼神，仿佛是敲响了灵魂深处的狼狈的大钟，余音绕梁，痛苦的辐射直击灵魂深处。

我是在三十岁这几年才慢慢明白，贫穷和富有，过得舒服与否，是否受尽了生活的煎熬，其实是慢慢的写在了一个人的脸上，刻在了一个人行走的姿势中，融入了一个人的生活方方面面，不是自己骗自己，或者骗别人，或者炫耀一下，就能改变的。

那是一个漫长的，生活方式和生活环境塑造的结果。

炫富只是一个自己内心的出口，也是对生活的反抗。

但是，这种炫富的结果就是，有人借钱，有人记恨，没有然后了，确实是得不偿失。可是初来乍富的人，都会有这个经历。

那是对周围环境的一种反抗，就像万物复苏的时候，一个个新鲜的小嫩芽开始破土而出的样子。

可惜的是，我大姐也有自己生活要过，也是举步维艰，我们其实从来都没有富裕过，都是努力的在过日子。

从来都是，入不敷出，节衣缩食。

那种被生活折磨的，狼狈的样子，我们家没有一个人逃脱。

我妈也想过做点小生意，补贴家用，可是毕竟是能力有限。在村里的炒货厂进了5０元的次等花生，人后转着村子去零卖，回来拿回来了10０多元钱，感觉是一天辛苦，好像赚了5０多，可是老太太眼神不好使，把钱拿出去进货的时候，炒货厂说那个10０是假币。

我都清晰的记得，那天晚上我妈崩溃哀嚎的样子，那种无力感，那种对命运无力感的控诉，那种感觉生活处处都是荆棘的感觉，真的足够让一个人放弃所有生的念头，那种生活的悲凉，我永远都不会忘记。

在后来的日子里，但凡这种场景出现在我的眼前，我都会深深的伤感。

一个照顾幼小孩子的单亲妈妈，拿出自己仅有的积蓄，给孩子买鸡蛋，结果因为着急回家见孩子，在拐弯的时候，所有的鸡蛋摔了一地，全部粉碎。

那种感觉，像极了本来就岌岌可危的生活，被外力轻轻一推，生活的信念就灰飞烟灭的样子。

一个爷爷带着无人抚养的小孙女，在外面捡破烂，好不容易弄了好大一车，结果遇到滂沱大雨，满路泥泞，三轮车打滑，爷孙两个人被雨淋到浑身湿透，又没有地方躲藏。

这个时候，内心最绝望的，应该是那个小孙女，她会恨自己没有力量，恨自己没有挡雨的能力，恨自己没有过生活的能力。

这些场景，完全不能见到。

后来，在我结婚之后，我老公经常有些我不能理解的行为，那就是如果是在寒冷的深夜，还有老头老太太在外面摆摊卖一些山楂、核桃、萝卜这样的自己家里的东西，他就会全部买下，然后让老头或者老太太早点回家。

我每次都不理解，他买回来的那些东西我们都不吃，其实有些买回来已经不能吃了。

他有时候就说，努力吃么，吃不了送给别人。