我在二姐家呆的日子，大约是11-13岁的样子，也就三年。

可是现在回想起来，感觉还是很漫长的。

因为之前在自己家呆的时候，也会自己骑一个自行车，偷偷跑去她家玩。

距离我家不远，大概是四五公里路的样子。

所以，记忆里和我二姐相处的日子特别多。

在我家生活的时候，我希望去我二姐家。

因为很多小朋友，周末都会走亲戚。

以我卑微而又倔强，同时又敏感的个性，自然又是一种羡慕。

那怎么办，就自己学会骑自行车，那会子自行车很大，我还不够大，骑那种二八的自行车，要钻进那个二八杠下面的窟窿里斜着骑。

也是个风一样的汉子。

也不是没有亲戚，我妈妈有两个姐姐，一个哥哥，哥哥在我出生前就去世了。

她的姐姐有四个女孩，一个男孩。

哥哥有，四个男孩，一个女孩。

她二姐，有一个男孩。

所以，她的哥哥姐姐，也就是我的姨妈，对她没有什么感觉。

因为家里的孩子实在太多了，狼多肉少的，所以不太喜欢亲戚。

我的舅妈，是个旧社会的女子，雷厉风行。

她的弟弟是个公安局局长，又生了四个儿子，所以在婆家腰杆很直。

对我的不欢迎，也都写在脸上。

我的大姨妈，对我倒是挺有好的，可是毕竟家里条件有限。

她的孙子都比我大好多岁。

我二姨妈对我们特别好，家里也比较富裕，靠着盐池，吃盐池。

当时，我的两个姐姐，我妈想给我二姨妈一个，但是他们都不肯。

可是，二姨妈家里距我家有四五十里路，实在不是我骑自行车能去的。

况且，二姨妈当时的孙子都比我大好多，人家儿媳妇也不喜欢我们，毕竟事穷亲戚，上门也没有礼物。

只会张嘴要吃的，出门拿点啥。

不能说亲戚多么的无情吧，大家都有自己的难。

我妈总希望，自己有难的时候，别人可以帮忙，帮不上的时候，就会开始算旧账。

大概的意思是，曾经我为你们付出了那么多的时间和精力，如今我难了，大家不帮忙，都当笑话看。

这种事情，说一遍，大家会有点自责，毕竟大家谁的钱都不是刮风逮来的。

但是，说的多了，很容易让别人反感。

然后，亲戚家里一有事，大家就会聚在一起谈论。

也会把我卷进去，我的那些大龄姐姐们，会围着我问，你觉得你妈好不好？

我会把话转达给我妈，我妈就会暴跳如雷。

感觉被亲戚嘲笑了，然后，平静的喜事，就会变成一场以她为中心的闹剧。

于是，我又增加了一个愿望，那就是希望以后任何人家里有事，都不要邀请我妈，因为她太容易闹事了。

而我，每次吃席，都坐不上桌，被她灰溜溜的拉回家。

真的是每一次，每一次。亲戚们有事还是会叫她，她还是会去闹事。

感觉特别像砸场子。

其中，最狠的就是对我二姐了。

我二姐家只要有事，她作为亲家，不是离场找不见人，就是一哭二闹三上吊。

我住在我二姐家的那几年，我姐夫没有什么脾气，大概是最初就被我妈整怕了。

我二姐的婆婆，是个地地道道的家庭妇女，每次提到我妈，总感觉能叹气一个小时。

但是，她能做到不把气撒在我身上，让我在二姐家寄人篱下的日子，多了一口喘气的机会。

那个时候，我对亲戚的认识，是不像现在这么坦然，是和我妈一样的，有很大的敌意。

并且这种敌意，不会消减。

因为，我的曾经，他们没有参与，我的以后，他们也不想参与。

所以，当我妈觉得她自己的日子过好了，就主动和亲戚和解了。

而我，却永远定格在了那个时空，没有情绪的出口。

这种回忆式的整理，到了现在，感觉我像在自杀。

我慢慢的把敏感的自己剖开，一点一点的纠正那个曾经错误的认知。

把自己曾经所有的幻想，所有的羡慕，所有的不堪，都放在一个手术台上，慢慢的治疗。

有时候，疼痛让我恍惚的，再一次分不清什么是自己想的，什么是现实世界，什么是幻想了。

我的灵魂在这些模式里自由的切换，我的肉体却随不上了。

最近写的有点失眠，也有点影响正常生活，同时，我把这些情绪又再一次投射到了我不喜欢的人身上。

我没有想过，要改变自己，只是想更好的活着，没有想到，也这么自我折磨。

所有的羡慕，如果不是自己的错，也不是别人的错，更不是环境的错，那错的就只能是命运了。

在那些年里，我用够了所有的力气，想要出人头地，却找不到阳光的方向。

也看不到万物复苏的希望。