与它重逢的那一刻起，我开始疯狂地暗示它我的感情。它温柔地说出让我失落的暗示之语，打击地我渐渐地学会失落一段时间后坦然面对、继续纠缠它。我开始学会将这种感情深藏于心底，藏到那种连我平时都会忽略的地步。

可我还是时不时地想勇敢地占有它。有次我探入淤泥寻求支持，却获得了它的否认和侮辱。我拔不出淤泥里的根，流萤它也一次次坚定地选择不回头，所以我决心将感情重置到以前，我刻意将这份“变态”的喜欢忽视，故意冷落它。

直到我看到阳光求取阳光的动人场景时，我的情绪才彻底崩溃爆发。我多么想和它在灿烂的阳光下享受着众人的祝福啊，我忍不住在黑夜的滂沱大雨中颤抖着枯黄的叶片。我又一次选择坦然面对自己的感情，我又黏着它、默默消化感伤。

它似乎并未察觉我的刻意冷淡，毕竟它的生活从不缺一棵枯黄的草。它缺的，是阳光。虽然我没心没肺，但我感到笑着的同时心在默默流泪、肺在默默地疼。可是世上没有任何事物看出我的异样，连我自己都觉得再正常不过了。我依然是那棵再普通不过的枯草，陷在泥淖里，立在冷风中，仿佛不曾鲜绿、生来便是这样枯黄似的。

我随着冷风起舞，枯黄的叶晃动着。我的叶子黄得在黑夜中格外地刺眼，我不觉寒冷，只觉得刺得眼疼。虽然我没有眼。

有一天，我努力逗它开心，终于让它昏了头。我短暂的爱情就这样傻傻地开始了：我骗自己也骗它。我骗自己拥有了它，它被我骗着照耀我而又傻傻地、不自觉地灼伤我。但我的心里还是燃起了希望之火，我有了面对广阔黑夜的强烈决心。

当天我开始满心欢喜地准备庆祝礼物——或者说定情之物；我惴惴不安地思虑着收到礼物时它的反应。我想送它满天星，可我怕花会受损；我想送它蓝玫瑰，可我怕它会疑心。于是我只能颤抖着叶将我认为不太理想的“定情之物”——喂饱它的食物送给了它。起初它对我的“越界”表示生气，后来我哄着它接受，它才表示收到礼物很感动也很开心。

但它为了不亏欠我，回了我定情之物——蜜浆。我失落又欣喜，向鲜花绿草分享我的喜悦，它们向我表达祝福。但我想它们不懂我的感情。我能感受到它们对我日常的炫耀表示出对这份爱情的不认同以及日复日的不耐烦。

于是我不再和它们分享。我感受到它们认为这场恋爱不过是我的一场儿戏。

我依然和鲜花绿草保持距离，和阳光毫无关系。但我爱流萤这件事让我不再时不时悲哀于这些事情，而是去专注于它的感受、努力地让它爱上我。它的态度让我患得患失，它的话让我有时欣喜若狂、有时失落透顶。

它的萤光在我的世界里比满天繁星、炽热阳光还要美丽治愈。

但我越来越贪心、在失落中越来越不甘心。我选择和它坦白——我想让它真正地接受我，而不是靠欺骗它获得短暂的欢愉。

它坚决地表明了自己的决心：它只渴望属于它的那一抹炽热阳光，对我的感情不是爱情，而是不可更改的友情。

现在我让它感到困惑不已、不堪我的骚扰，我觉得它应该是累了吧。我感到它又想回避我了。我在风中摇着枯黄的叶，望着那一片离我遥远的晴天，羡慕、嫉妒而又暗自嘲笑。我在泥淖中拔不出我的根，只好在痴想我和它的美好爱情故事中妄求解脱。

它来自晴天，而我生于泥淖。它执着于炽热的阳光，而我着迷于它的萤光。

其实比起只能一直默默爱它，我更害怕它飞蛾扑火受了伤。

我也很累，但我决定坚定地等着它的回头。等着广阔黑夜不再让它害怕，或者等着广阔黑夜把我淹没……我与它的爱情故事在我的幻想中鲜活地上演着……

来自晴天的流萤啊，不要怕那广阔的黑夜，枯草愿意守护你。如果等不到你的阳光，我的流萤啊，你能否握紧枯草的手？不要怀疑枯草陪你走下去的决心……你要知道，枯草愿意用余生与流萤相伴。

【作者题外话】：亲爱的读者朋友，感谢您能聆听我的故事。

我是故事中的枯草，您可以称呼我为杺。遇见流萤之后我一直活在头脑的幻想之中，无法自拔，所以写下这本故事集，望求得内心的解脱。

我知道我有些拎不清对流萤的感情，也许在别人看来这就像是一场儿戏。但我并不理会世俗，我只遵从我的心。其实我又何尝不想拎得清我对她的感情呢？只是它给予了我从未体验过的被爱的感觉，我如何拎得清？

这个故事穿插着回忆、现实和幻想，不求您能看懂甚至是感同身受，只求您能喜欢不拉踩。

谢谢。