喧嚣过后，我随众人一同出了大厅。有些乘客的亲属早已在出口处等候多时。他们翘首以盼，高高举着画着爱心和醒目名字的迎接牌。这不能怪他们，八年的时间确实已久，即使心存再多的思念，随着时间的飞逝，记忆总会变得模糊。不过这种彼此陌生擦肩而过的担忧显得多余，因为乘客们的容貌丝毫没有改变，只是自己的亲人惨遭时光的蹂躏，走了样。所以当每位乘客惶恐不安的走到出口还在四目张望时，他们的亲人早已大声喊出了那个激动人心的名字，有的则直接不顾保安的层层阻拦，奋力跑上前去一把抱住了那个离开自己八年的人。但无论迎接的方式如何千姿百态，最终他们总会抱头痛哭，甚至热烈亲吻。这种大团圆的温馨场面，让我心情变得沉重，出于羡慕，又或者嫉妒。

很明显，我没有亲人。有的话，也当他们已离我而去。我承认自从20岁蹲监的那刻起，我便与家人彻底决裂。我猜想，他们甚至都不晓得我出狱的日子，更不会知道当天我便坐上了国航9138航班。即使无意间在电视新闻播报上发现了空难事故中我的名字和照片，我依然有理由坚信他们只会借此狠狠敲诈航空公司一笔，仅此而已。

我头也不回的径直走出了机场大厅，瞬间陌生城市的万家灯火一览无余，这画面让我恍惚出神，我突然意识到我并不恨自己的亲人，只是讨厌。这应该是血缘纽带维系的奇妙之处，也是我用出逃的方式来斩断过往的根源。曾经年少无知的我，犯了很多的错误：我叛逆，自作主张的退了学，我将头发染成黄色，学着地痞流氓抽起了烟，喝上了酒，不到二十岁的年龄，我混起了万恶的社会，也是出于所谓的义气，我替他人背锅，顶着过失伤人的罪名入监。所以，照此看来，亲人们离我而去理所应当，那是彻底寒心后的决断。只是我不明白为什么错的总是我，而他们只会在麻烦或者祸端出现后，盛气凌人的用道德绑架于我，用怀疑的眼神打量着我，偶尔用粗壮的拳头冲我泄愤，从未给我丝毫喘息或者解释的机会，这让我自卑绝望。

不远处孤立无援的几棵叫不上名字的植被在摇落它的叹息，似乎与我感同身受；道路上川流而过的车辆，夹来的些许阴风寒意，逼迫着我收紧了外套脖领。我继续无助地走着，漫无目的地环顾着四周，只因黑夜，除了商家始终不会打烊的霓虹灯牌外，一切显得模糊不清。于是我再次陷入回忆，三年的牢狱生活中，我多次试图带着一种哲学的炫耀自我了结。在我看来，这更像是一种无声的反抗，应该值得万古流芳。只是我被那该死的狱警看管的很严，不对，应该是履职尽责的狱警把我保护的很好，而且监狱系统配套设施的完善，让我有幸可以静下心来多读书，磨炼心智，锻炼自己的劳动技能。就这样，我居然在禁闭的空间内逐步发现了生活的乐趣，算起来，我也算是被改造最成功的一个例子了吧，因为当我离开时，我不仅取得了成人本科大学学历证，还学会了电火焊、机械操作等多种技能。但更让我欣慰的是，我并不像以前那样对亲人们恨之入骨，我只是矛盾不堪，不懂得如何再跟他们相处，所以我默默地选择了离开。

“你是不是迷路了？”背后突然传来一句似曾相识女人的声音，我愣在了原地，一股暖意袭上心头，我却不敢回头。我不确定她是否是我的那位诚挚笔友——丽莎，因为我们一直只是通过书信来往。三年的监狱生活，如果没有她的嘘寒问暖，我可能挺不过来，甚至都不会改邪归正。同样，三年的时光，也让我们建立了深厚的友谊，甚至我怀疑自己已经悄无声息地喜欢上了她，尽管我从来没有问过她的芳龄。

月亮低悬在半空中，透过云层隐约地闪耀着，将我1米78的身躯在光滑的地面上拖出长长的影子。长时间保持纹丝不动，我开始有点吃不消，神经中枢也传来了些许酸痛，可我还在咬牙坚持，这是内心在作祟。要知道起初我并没有告诉她，我是一名罪犯。直到在监狱服刑的最后两周，我才全盘托出，以一个犯人的身份向她表明了自己的爱慕之心，随后便是煎熬地等待。冲动的结果，很可能会让人死无葬身之地，同样也会带来绝地逢生的喜悦。她回了信，当我战战兢兢拆开信封的那刻，里面只有一张美丽动人的照片，和我想象的差不多，是我中意的姑娘。照片背后用黑色笔墨留下了一串电话号码，我明白，她原谅了我的谎言，我也懂得，这意味着我跟她的关系还有进一步发展的空间，那刻，我觉得自己恋爱了。就这样，我出狱的第一时间便拨通了深埋在我脑海中的电话号码，而当她落落大方与我侃侃而谈时，我也将她温柔甜美的声音刻在了自己砰砰直跳的心上。也是那时，我知道这个世界还有一个叫作加亚的美丽城市，而我喜欢的人正在盼望着我的到来。

最终背后的女人先作出了妥协，那渐行渐近的轻微脚步声出卖了她的行踪，于是我的呼吸开始加促，身体不由自主地发抖。我不知道她是怎么找到我的，仅凭感觉，又或者她在新闻资讯中得知了国航9138航班平安归来的消息。即便如此，她又是如何确定街道上随意行走的一个路人便是她要等的人呢？我突然有点茫然，甚至怀疑起我先前的判断，或许只有我在一厢情愿的自以为