于是我又想，我还是应该练习。我不应该懒惰，不应该一心只想依附于她。我应该有自己独立的想法，做自己想做的事，拿回属于自己的身体。

头脑里再一次有这样的想法，我已经没有上一次那样惊慌失措。我甚至想，这是我的身体，我当然有权利决定怎样使用它。

哪怕日后我和妹妹两个人分别享用，比如她用一三五我用二四六，或者她和许铭志在一起时是她，分开时是我。

虽然这些想法还不成熟，但是我真的开始认真思索。

两个思想在一个身体里，特别是其中一个思想开始了热恋——OMG，从前是我的时候，我怎么就没有想到，这件事多么令人难以接受、难以启齿。甚至我和前夫接了婚，我们有过那么多次夫妻之实。

我替妹妹感到难过。没有身体操控能力的她，一心爱护着我的她，就那样日夜看着我陷入爱河，对别人辗转承欢，温柔如水……

不行了，我想不下去了，我觉得我头皮都要炸了。当我回过神来的时候，我忽然发现，黑洞洞的夜里，我面对面看见了睡在床上的妹妹。

不是平时那种，我们并肩躺在床上，也不是在同一个身体里，我们亲密无间的对视。而是中间隔着一段真实的距离，准确的说就是，她在床上躺着，我站在地上看着她。

这这这……

我灵魂出窍了？

我离开了我的身体？

我和妹妹终于分开了？

我在那一瞬间，原本思绪翻涌的大脑忽然变成一片空白，耳畔响起了高频的蜂鸣声。我想“石化”大概就是我这样样子。

我慢慢地走近我的身体，看着“它”因呼吸规律起伏的胸膛，呼吸声缓慢匀长，像这世间最美的韵律。

我颤抖着想要伸出手抚摸一下自己，却发现我不能。

因为我的身体在我面前，被我的妹妹占有着沉睡。

我心底无法遏制的产生了悲痛的情绪。如果我有眼睛，大概早已溢出了泪水。

我从没有这样看过自己。这和从前照镜子不同，那时看到的都是表象，是穿着打扮，是样貌。

这也和在身体里看着妹妹形态的自己不同，那时的“我”是另一个人，我看向自己时，毫无情绪。

但是这时，我看着我的身体在我面前毫无知觉的被别人占有，忽然产生了彻骨的痛。那痛刺进我并不存在的心里，使它无声的滴着鲜血。

我想夺回它。

这个想法第一次真真切切并及其迫切的显现出来。此刻的我再也没有任何的自责，相反却觉得这就是我应该做的。

这具身体本来就是属于我的。我从在妈妈肚子里就与它相伴，我学会了操控它，习惯了与它形影不离。如今我置之身外回看它，竟发现我如此依恋它，没它不行。

我和妹妹自小在一起，后来她消失不见，我们分离了一年多的时间。等到妈妈死去那一刻，她就像是为了填补我情感上的空白，及时地出现。

她以别人看不到的形态在身边陪伴着我，直到我在精神病院里邀请她进来，我们自此才是真真正正密不可分。