法拼凑在起。它们不是完整的，就像我我本身就不是完整的。它们毫无疑问皆是我内心的伤疤我曾无数次祈求它们会有愈合的那一天，但它们从未愈合。它们只等一个恰当的事时机，在我那复杀的情感侵蚀我时，它们会助他一臂之力。

这种情况是第一次?肯定不是。但它总会毫无预兆地降临在我身上对毫无预兆。人类的悲伤都是有个开关的只有遇到特定的情况它才会被打开。而我则不同，我的悲伤说来就来，并不需要任何事来是醒我现在需要悲伤了。我不喜欢这样没人会喜欢。我不喜又欢我自己，点儿也不喜欢。

我一个下午都在尝试让自己开心起来却只是徒劳。吃了晚饭，洗了澡。出浴室的时候名到了放在角落里的啤酒，便鬼使神差般拿了三瓶。老板娘问我，是当饮料喝吗?我只笑了笑默不作答。

下午喝了不少的威土忌晚上又喝了三并瓦啤酒，这让我头痛不已。本来就不能喝酒，喝依这样是名中的少见了。于是我便开启了我的夜游室支完全没有发现我有生何不正常也不知道我为什么喝了那么多酒。我出去时他们也未发现任何异常或许他们上恢疑虑却终究没说出口。我很喜欢隐藏自己的情感就像月亮样永远把发光发亮的那一面留给地球，却总有一个阳日音而是留给自己的。

我已忘记了8作(晚有没有月亮，只记得找一个人跌只失量撞去到了操场，当时我记

得只有几对情侣还有几个人在操场上。我在足球场上摔了一跤，顿时感到股强烈的眩晕感我权力控制才没有吐出来，但我头晕目眩已是起不来了，于理我索性蹲在了地上。我不知道我在那里待了多文，我丁着手机发呆没有一个消息，什么都没有，我于是开始怀关足起了我自己的真实性

是子孤独吗?是恐惧吗?是不穷吗?……

都是，抑或都不是。这有任何意吗?这世间石物都没有任何意义我们出生我们活上一辈子，我们死去。最终都要迈向无法避免的死亡不是吗?我没打算过上什么轰轰烈烈的生活，我只想平平淡淡活上一辈子这难吗那为么做不到我所经历的每一件苦痛都在蚕蚀我的内心:我的心早就死了。我还有热情吗?没有。我那不叫热情，那是马巨使力是仫驱使我做任何一件事的?反正不是我的内心，我心已死，我的躯体早就被别的东西接管了，也是他让我写下了这些。

今早一起床我就头疼宿醉的感觉可是不好受。

头疼了一天，我又渗浑噩噩地度过了一天。用了两节晚的写了这些话,当然只是把我想乌的鸟出来和p所有的东西都一样，没有任何意义。

希望下辈子能过上平淡的生活不再被苦痛烦扰。

但愿。

无星无月的黑夜，是无边空洞的开始

我已经不知道这是我第几次这样了。

大学的生活尽显无趣，那些各式的活动也治为了加分的工具。大把的自由时间认极感空间,舍交偏又不是一路人，我与他们并无共同话题。

子瓜独，我的脑子里只能冒出来这两字。他们老是说要让自己忙起来，可我忙起来的意义在哪呢?我刚考上大学刚从高中的管制下脱离出来我还没来得及享受。Th外的

我是一个不甚喜欢努力的人，高中起就是这样我知道我应该努力，但我并不付出行动，现也一样,我想转去别的专业，可前提是在枝业不能挂科。我的高数实在是不敢恭维。其它几科都还好.唯独高数是我的致命点。毫不夸张地说，从大学的第一节高数课开始，我便一个字也没有听过我曾无数次动过想开始学的念头却从未实践。

我一度觉得我快要废了。在大学里，我抽火烟喝酒我足逃课迟到。找不知道我为他会变求这样，还是说我原本就是这样的。

今天去浴室又买了六瓶啤酒，烟却是并设天，算起来戒烟已有两周的时间了，我个人走向了操场看台，那P儿是我喝酒常去的地方。十二月份的盐城算不上冷但风很大。冷风无情地拍在脸上，妄图撕下我为装的面具，但咨究是没成功。我们每十人都有两面总是把美好的面留给别人，把疼苦的一面留给自己。就像月亮，永远把明亮的“面朝向上地称，却这有十阴暗而是属于自己的。看台上没有人么，有要星几个，就龙像今晚的夜空几有零星几个星在年扎着散发光茫。月亮也被庭挡了起来不见踪影。

我的啤酒有瓶在成少，我的思维地画渐受控制。我仰面天那无星无月的果夜，正是说无边空洞的开始。

年耀断脚他已经做好子派他端过来因为他知道我里不会过去吃的我看子眼包后擦了下来，意面。