人人都说我是天之骄子，只有我和方女士知道，我不是什么天之骄子，而是天子弃子，从出生那一秒就已注定。

我有遗传性抑郁症，治不了，一辈子跟着我。

我想，我这辈子完了。

在周围人对我恶言相向、无情诋毁的时候，我总想去/si。

我不知道这世界上怎么会有那么多恶意，也不知道为什么我有那么多无助、si的念头。

直到高一那年，第一次去看了心理医生，知道我有遗传性抑郁症。

那年，我zi/sha过两次，刀划过手腕，xian血流在浴缸里，染红冷水，竟有种特别的畅快感。

那时，我想，就这样死了也挺好，但两次都因为方女士喊我而中断。

这之后，还zi/sha过三次，但后来又被及时止住。

我在生死的边缘徘徊过五次，我的手腕上有五道伤痕。

每次zi/sha，过程痛快，但清醒时，我却心生对自己的厌恶和悔恨，恨自己怎么就那么没用，只能用伤害自己的方式来跟抑郁症抗争。

后来，我给自闭症儿童免费讲装置艺术品的课，他们虽然不说话，但看到他们对我露出笑容时，那些堵在我心头的绝望和无助，好像都消失了。

这样帮助别人的活动做了几次后，我发现，我能从中获得某种心安和说不上来的安慰。

我告诉自己，伤害了自己五次，至少要救五个人。

因为这样的私心，我特意加入了“猎豹”救援队，哪里有危险，我总会第一时间出现。

不管是安城，还是别的城市，都有我踏足的地方。

从十五岁，到十八岁，我得偿所愿，救了五个人。

一次是从火灾里救出一个五岁小男孩；

一次是从洪流中救出一个八岁小女孩；

一次是从台风天里救出一个十岁男孩；

一次是从湖里救出一个六岁的溺水儿童；

一次是从地震里救出一个十六岁的女生。

前四次，救援过程还算顺利，但最后一次，我死里逃生，最后右腿没保住，装了条假肢。

我不完整了，我的世界，再次陷入混沌和黑暗。

在截肢后的那一个月里，我又在手腕上添了一道伤痕。

就那样死去吗？

我不甘心！

这个世界有时很糟，但有时又没那么糟。

它还没有抛弃我，为什么我要一次次抛弃自己？

我总在绝望和希望中，苦苦挣扎。

这之后的两个月，我努力配合康复治疗，恢复得不错，医生帮忙安了假肢。

起初，极度不适应，腿部会有幻肢痛。

每晚，关上灯，在黑暗中，无比煎熬。

长期失眠困扰着我，我不得不又开始每天吃药。

后来渐渐适应了假肢，穿戴也熟练了。

我好不容易从黑暗里拔了出来，但我没想到，方女士，会在我十八岁这年，选择离开这个世界。

她曾说，儿子，等你到生日那天，妈妈会送你一个礼物。

礼物我是没奢望，因为，八年了，她每年都说“儿子，妈妈今年一定会送你一份生日礼物”。

然而，年年失约。

我没有等到她送的生日礼物，她就从高空坠落。

那副人人口中称赞的美丽容颜，像摔碎的苹果，摔得稀烂。

那还是我亲爱的方女士吗？是那个每次出门总要画淡妆、描眉涂口红的爱美的方女士吗？

她跟我说，她就算死，也要死在高山，穿着她最爱的那件红毛衣，唱着她最爱的那首《天亮了我就回家》。

方女士，你是受了什么刺激，还没攀上高山，就死在了平原？

方女士，你知不知道，失约这事，你儿子很不喜欢。

但有什么办法，我找不到失约的那个人了……

方女士，你知道吗，你走后的每一天，我都在煎熬中度过。

抑郁症是巨兽，不管白天还是黑夜，都找上门来，将我啃噬，把我拖进深深的绝望之海。

我没有妈妈了。

我没有家了……

世界空荡荡，没有哪里是我的归处。

有梦想又能怎样？即使在未来，我能站在某个巅峰，但方女士再也看不见，我做这些还有什么意义。

我决定去找方女士，去高山，带上她最爱的那件红毛衣。

临走那天，我在收拾要带的东西时，在我房间的抽屉里发现了一个白色信封，上面什么都没写。

我打开看，里面有一张信纸，上面有一行字：儿子，打开我电脑，D盘，找到《生日礼物》的文件夹。

我去方女士的房间，打开她的电脑，找到了《生日礼物》的文件夹，里面一共放了八首歌，我都听了一遍，都是方女士作词作曲的，有三首已经在网络上热传，其余五首都是新歌，包括她最爱唱的那首《天亮了我就回家》。

每首歌的开头都是哀怨基调，但高潮部分都饱含向上的力量。

每首歌里，都有方女士对命运的不妥协。

除了这八首歌，还有一个音频。

我点开，听到方