事起，我都没有这样哭过。

我亲手折断了文久一的羽翼，将她驱逐进深渊，置之不理。如果当时我多一些真诚，她会不会不这样绝望。如果当时我试着去出去工作，她会不会很欣慰。如果当时我跟表哥强硬一些，她至少会有份工作，不至于如芒刺背。

我总用无可奈何去说服别人，同时也骗了自己，但我真的无路可走吗，我甚至都没有试过去寻找出路，那只是我给自己找的理由和借口罢了。

文久一满腔赤诚，跟我这种人渣在一起永远不会好过。曲成是她最好的选择，我不可以再去耽误她了。

这一刻我明白了她的感受，无望，无欲，却有所求。

这个世界除了文久一，再没有任何值得我留恋的人或事了。如果注定不能在一起，我想弥补对她的伤害。

我是人渣，是蝼蚁，是不值得托付的祸害，我生来卑微，却始终佯装傲态。我误了徐宝渔，害了文久一，我拒绝精神内涵，有错全怪别人，生来为人我始终觉得这无所谓，但这一刻，我想结束了。

我觉得像我这样的人是不会傻到结束生命的，这一定是我的一时冲动，是被曲成大爱的打击，是对文久一伤害的自责，但这种强烈的欲望，每天如影随形，时刻提醒我，这不是冲动，这是我最好的归宿。

我有两份意外保单，意外身故保额单笔200万，曾经的受益人是我妈，我改成了文久一，以备不时之需。

身为人子，我无愧于父母，短短三十三年，我替父还债近十年；

我也许亏欠徐宝渔，但不多，这种生活是她自己的选择，即使到现在她都甘之如饴。我没有装过，没有骗过，在她面前从始至终都是真实的我。我甚至无数次帮徐宝渔做决断，但我叫不醒她，我承认亏欠她，但是不多。

这个世界上，我唯一不舍，不甘，不愿放下的人就是文久一。

我欠她的，太多太多，欠她承诺好的人生，欠她对美好生活的向往，欠她海边没有穿过的裙子，欠她一个家……不知不觉，我意已决。我好胜心特别强，在爱她这件事上，我不能输给曲成。

我找到我妈，跟她说，如果有一天我出了什么意外，骨灰不要给徐宝渔，让她替我收着。如果文久一来要，就给她，不要，过几年就把我撒进大海里。

我妈双眼含泪的打了我两下，让我不要胡说。我笑呵呵跟她说只是做了个梦，让她记住了。曾几何时，我妈妈的眼泪，已经激发不起我对人生的任何留恋了。

自从上次在楼下我亲了文久一的脸，她就跑到曲成那边再也没回来。

我知道她在戒断，在纠结，在犹豫。她越是这样，越是证明在乎我。我很想她，很想在壮烈之前再见她一面。她始终不忍冷着我太久，很幸运我见到了她，还有汪赫词。

我目送她们进了家门，看着那样完美的女人为我写下的那些撕心裂肺的文字，一字一句，都填满了我人生中的所有遗憾，足够了。