接下来的日子里，大部分时间都是我带着两个女儿在家过活……

半夜要起来给孩子们盖好几次被子；洗澡的时候门也不能关，要听一听孩子们有没有掉下床去；做饭的时候，要一只手推着小车，一只手拿着锅铲。有时实在做不了了，就回到母亲家去，相邻不远，我就推着小车，载着两个女儿到母亲家里蹭饭。

两个女儿跟母亲很亲，到了那里就不想回来。我也不像从前那样在娘家住了。终究还是要自己慢慢长大的，不想过度依赖别人。

生活是一个好老师，它会教会你怎样做一个母亲，但也仅仅是如此而已，好与坏全凭自己。每每想到这里，我都会深深的自责！

我不是一个好母亲，我曾经伤害了我最爱的孩子们……

我越来越觉得自己是个怨妇，夜深人静孩子们都睡了，而我的内心却翻江倒海……像野兽一样舔舐伤口，却依旧血流不止！

我变得歇斯底里，每每与人说起家里的事，都充满了抱怨，甚至破口大骂！

埋怨公婆的不公平，特别是看到婆婆大中午的，带着弟弟家孩子在街上转悠，只是为了让她的“儿媳”可以睡个好觉！我就怒火中烧，凭什么？都是儿媳，待遇却天差地别！

有事就唤我老公去做，好处都让别人去得。

我想要讨个“公道”！可每次与老公一说，我俩就吵架！吵的狠了，他就不理睬我，甚至干脆躲到一边去。

我知道他也不容易！夹杂在我和婆婆中间很难做。但他这样的态度，让我有气没处撒，这使得我更加痛苦，我憋闷、委屈，于是就开始了冷战……

关系越来越僵！甚至到最后，我连他也恨上了！

如果不是他的不作为，我也不会变成这样！直到后来，无论他做什么，我都看着不顺眼。折磨他的同时，我也痛苦，又觉得可悲！

我的内心在叫嚣着：我不甘心！

可怜的是我两个孩子！在这样的状况下，她们成了我的气筒！一不顺心我就发火，动辄打骂也是常事！

孩子们也怕我，有什么事也不敢和我说。甚至在幼儿园受了欺负，也不敢告诉我。我错过了孩子们童年的快乐，带给他们的也许只是阴影……

这是我最后悔的事情！

在我与丈夫互相折磨的这几年里，我们虽然没有离婚，却也几乎不交流，冷战是家常便饭，如果碰到了公婆家的事情就更严重了！

有一次我与老公大吵一架，我收拾好行李，准备离开这个家！……两个孩子扒着我的电动车，恳求我不要离开，可临近崩溃的我，哪里听得进去，最后我还是走了……

哎……那些年的伤害在我心里过不去，只要一提到他一家人，我就愤怒的不能自已！我折磨自己的同时，也在折磨身边的人！

无数次在梦里，仿佛有只恶魔在追赶我，想要把我往地狱拖去！无论我怎么挣扎，都逃脱不掉……