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大家好我是祁梦洲，最近大家是不是一直都在看我和我亲爱的哥哥的故事啊，嘿嘿，那今天我就给大家说说我的心路历程吧！撒花！

不知道是从什么时候开始喜欢上他的，大概很久很久，从小我就很难一直觉着我对南意有不同的情感。可是小时候的我不懂，一直以为那只是弟弟对哥哥的情感。

我喜欢在他的房间里面待着，也喜欢在他的录音间里待着。我小时候对录音并不感兴趣，但是看到他坐在那里闪闪发光。我觉得和我见到的平常的祁南意不一样。所以从那个时候起我可能就慢慢喜欢上了配音，想要慢慢去追寻他，去成为一个像他一样闪闪发光的人。

在爸爸妈妈看来，他是一个不说话的人，孤僻、敏感、冷漠……在同学面前他也总是因为出于礼貌给予一个平淡的微笑。

但只有我知道，只有他坐在录音间里的时候，他的眼神才会散发出光亮。他周围的一切都显得那么的生机勃勃，好像都在闪闪发光。

小时候我总四处粘着他。从他的房间粘到他的录音间，所以我才会知道这么多。

如果说我是什么时候喜欢上他的……嘿嘿，其实我自己也记不清了。大概是上初中的时候吧，我慢慢发现了自己跟别的男生有不一样的地方，我可以跟男生一起称兄道弟，但却不会从来不会对任何一个女孩心动，除了他。

我甚至那一段时间觉得只是因为他是我的哥哥，我对他有依赖。可是后来我渐渐明白了:我好像真的是喜欢他喜欢的不得了……

我也常常会想甚至陷入内耗:如果我有一天跟他告白了，他是会接受还是会嫌弃我？甚至觉得我有病。如今想来，我很幸运，幸运的是，他也喜欢着我。

他告诉我他为我精心挑选的小兔子；他告诉我他可以忍受我的所有调皮；他告诉我他从来没有让除我之外的任何人进过他的房间和录音间……他告诉了我很多，让我心中有了一个大胆的猜测:或许他也很早就喜欢我。只是因为他的敏感多疑，反应慢的性子，不敢承认罢了。

刚开始，我主动接下了双男主的剧，因为知道了另外一个男主是他。我想跟他一起坐在录音棚里面，和他一起并肩站在那个我自认为是最高的地方，哪怕对于他来说不是。但对于我来说追寻到他，和他一起比肩，就是我最高的追求。

我喜欢他，哪怕不确定他有没有喝醉，我仍然愿意把自己交给他。我和哥哥一样，打小就不服输，所以在这件事情上我一直会撒娇跟他说:“哥哥，你就让我一次嘛。”

可是结果往往还是他占据主动。可我仍然非常乐意，因为只要是跟他在一起还哪管什么对错，又管什么上下的。

我故意不抹去脖子上的痕迹，就是想让世人皆知我爱他，他也爱我。我知道以他的性子会顾虑很多:顾虑粉丝、顾虑事业、顾虑家人，甚至顾及整个世俗对我们的看法。我不是小孩子，我也会担心。可是没办法，因为他比我更敏感，所以我必须要承担起这份责任，给他一个承诺。

我说:“你放心，出事儿了，我来挡。你只需要好好的站在我身边就可以了。”

我从来不奢求什么，祁家的财产，配音圈里的地位，我从来都不想要得到。只是他，我自始至终想要的，只是一个他而已。

知道他并非我亲生哥哥的那一刻，我大概是欣喜若狂的。我想我们终于可以直接光明正大的站在一起，也因为他是我名义的哥哥，我们可以光明正大的出现在同一张户口本上。我甚至都为我们两个筹划好了未来，筹划好了所有退路……

可是造化弄人啊。我和他可能偏偏要经历这么一遭……

很多人都在为我们打抱不平，很多人都在鼓励安慰我们:说爱无关性别，不惧世俗。可是我渐渐明白了有些事并不是我自己傻傻地去阻拦一下，就能朝着我自己预想的方向发展的。

因为一些事情好像我们分开成了必然。我自当是舍不得他的，可是如果我不放手，他会伤的更多，伤得更重。

半夜偶尔被惊醒，看着手里的两只兔子，一只是他的，一只是我的。又总会常常想起我们还在一起的时候，看着面前的两只兔子，竟然没发觉，一向不爱哭的我也流出了两滴泪。

“哥哥，我们一直在一起好不好”

“嗯”

“哥哥，你喜不喜欢我”

“喜欢……”

……

那些温馨，暧昧的话语在我脑海里面一遍又一遍的播放着。我想他，特别特别想。

爸妈也常常劝我凡事都要向前看，可是我自己只有我自己心里明白，除非有他在，否则我是不愿意接受那虚无缥缈的未来的。

工作室里的很多小伙伴都在安慰我，说没关系，迟早有一天。你们还是会相见的。

我经常呆坐在我们第一次正式在工作室见面的录音棚里。这个录音棚明明已经进行过很多工作了，可我仍然会呆呆的