我总感觉自己或许是一个恋爱脑。

在遇到他之前，我从不相信我会如此依赖迷恋另一个人。

在遇到他之后我总会感觉自己以后再也遇不到像他这样好的人了。

既感觉自己幸运，又在内心深处止不住的惶恐，生怕这份幸运会在某一天突然离我而去，我又变成孤身一人。

他跟我差不多大，但却比我成熟太多，虽然一开始认识的时候，他总会甜甜地喊我“姐姐。”

他情绪稳定，几乎从来不会因为我做错事情而凶我。

我记性不好，总是会丢三落四，或者他上一秒嘱咐我的事情，我几乎过一会就会忘记，一会儿丢了这个，一会儿忘了那个。当我发现我做错事情的时候，会很紧张，我害怕从他脸上看到不耐的表情，我害怕给他带来麻烦，我害怕，我会因为他的态度而伤心。

但是，他几乎从不会指责我，他只会笑着说：“你那么紧张干什么，又不是什么大事，丢了就丢了，再买一个就是了。”

在他身边，我是放松的，因为他会第一时间注意到我的情绪，笑着安慰我说一句：“没事。”

他整个人是松弛的，他拥有获取更多快乐的能力。我不知道怎么去形容这种感觉。

我很容易焦虑，我会因为，写不完作业焦虑，会因为没有考满分焦虑，会因为成绩从第一名退到第六名焦虑，我小时候就是网络上所说的那种别人家的孩子，考了九十九分，家长会问，这一分是怎么丢的？你是不是太粗心大意了些？会因为问了一些和学习没有关系的问题，就被家长指责心思不在正道上的那一种。

一直持续到高中，我抑郁了。

成绩断崖式下跌，家长说我不能抗压，指责我懒惰等等吧人际关系处理的也不好，霸凌……

也是在这个时候我的记忆力，理解力，情绪感知能力等等都急剧下降。

这是一段黑暗的经历，现在走过来看看也不能完全轻松的说出来，这里就不过多赘述了。

当时最深的感觉就是觉得脑袋里被蒙上了一层厚厚的玻璃，不，像是被蒙上了一层鼓布。

这个世界看得见，听得见，摸得到，却看不清，听不懂。

我想逃离我的家，所以志愿报的很远。

换了一个环境，虽然生活的没有小时候那样自在，但是相比于高中那段时光，真的是好了太多太多，我开始逐渐恢复过来，但是却很容易敏感，焦虑。

我很羡慕他，我很容易把家长的他人的指责听进耳朵里，放在心里。跟家长也爆发过无数次的争吵，甚至到了一聊天就会吵架的地步，以至于到了他们给我打电话，我会焦虑到哭，不想接。

从前我不理解为什么我的父母总是会一言不合就吵架，现在我跟他们也是，会因为不知道什么原因就吵起来，我变成了他们吵架中的一员，但是现在我依然不理解。

他就不会，他的父母也会凶他，说他，甚至小时候爸爸会打他，可是他能做到左耳朵进右耳朵出，第二天照样乐的跟个哈巴狗似的。

可爱死了。

有一天，我家长给我打电话，说我没出息，让他们丢人了，他都没脸往外说我换工作的事情。

我跟父母大吵了一架，我不理解，家长给我打电话的意义是什么，是为了在我脆弱无助的时候再给我一巴掌吗？

我跟家长说我压力大，家长发过来的消息是，发工资了吗？

哎。

他可能感觉到我情绪不好，抱着安慰我。一开始他拉着我不让我跟家长吵架，没拉住。

我倒也没哭，可能是习惯了吧。

他说：“这样是不对的，你很容易被别人的语言刺伤。”

我：“他们不应该这样，为什么要这么说我。”

他抱着我，轻拍我的背：“他们表达的方式不对，但是，我的宝贝，你不能再让别人的话语伤害你了，你会受不了的，以后你会遇到更多更多的人，你阻止不了他们对你说不好的语言，这样下来你只会受伤。”

我：“我可能比较在意父母的话吧。”

他：“你改变不了他们的，他们很固执，我的父母也是，哄着呗，心里自己知道是什么样就可以了，阳奉阴违也罢，应付也罢，伤人的话不能往心里去，不能让自己伤心才是最重要的，生气是会气出病来的。”

我哼哼：“气一下子就上来了，控制不住。”

他：“我知道，宝贝，我们慢慢来好不好，慢慢来，一点点学，控制自己，让自己不伤心，好不好。”

……

他也的确像他说的那样，很少让自己因为别人的话伤心。

我的脾气更暴躁一些，我也知道自己在脾气上来的时候总会说一些伤人的话，我很讨厌吵架，所以，一般有矛盾的时候我总会选择冷静，沉默，不搭理人。

他就不会。

我沉默，