我已不知道时间过了多久，甚至已经分不清此刻是黑夜，还是白天了。

暗无天日的日子里，我有些想慕珩，不知道他此刻过得好不好。

可每一次想他，我的心就莫名的慌乱。我不知慕珩看到我现在这一副邋遢的样子，还会不会说我是天仙，是姮娥…

又过了好久，我突然觉得沈舒怡有段日子没来羞辱我了，先前似乎她总是日日来，通过“欣赏”我的落魄和窘境获得一丝快感。

负责我吃食的丫鬟说宫里出了事情，我想细问是不是天佑与北域交战了，可她似乎有些嫌弃我身上的味道，只是做了该做的事情，便几乎是落荒而逃一般出去了。

为了肉体和精神上彻底摧毁我，四五日沈舒怡才会安排一个婆子把我从木桩子上放下来，用一盆又一盆透凉彻骨的冷水冲掉我身上所有的腌臜污渍。

一开始，我觉得一切都能忍过去，

可当我第一次，第一次遇到生理上的窘境时，我是真的想死。

但沈舒怡似乎是找到了乐子，她挑着我的下巴数次问我：

你不是高高在上的公主吗？你不是西疆尊贵的圣女吗？怎的拉屎撒尿都这般没有节制？

我眼里的倔强在这一声声的羞辱中几乎要暗淡下去。

我太高估自己。

人在某些时候，真的没有那么伟大，没有那么无私，我疯狂地在心里默念，希望季芸，希望西疆，希望慕冥渊可以来救我！

可等来的，是更让人崩溃和无尽的绝望。

沈舒怡几乎是让人全程看着我的，就在我数次想要咬舌的时候，总是有人冲上来，让我继续耻辱地活着。

后来，我想过不再吃东西，可即便是米汤，也会被强硬地灌下去。

我仅剩的自尊和廉耻，在这日复一日如同牲口一般的岁月里，逐渐消磨殆尽，我变得麻木起来。

我不再顾忌所谓的身份、自尊，如同返璞归真一般，随心所欲起来，衣裳脏了，臭了，而我似乎已习惯活在这样的泥泞里。

甚至说那一盆一盆的凉水浇下来时，我觉得还有一丝的快感。

我不再想慕珩了，我觉得我不应想他。想他，会让我觉得是一种奢望。

当看到盖在脸上的头发不再是纯澈的银白色，而是有些变得发黑时，我忍不住干呕起来，眼角瞬间滑下的泪水让我又忍不住咒骂天道的不公。

慕冥渊的错，为什么要让我去承受？

我觉得自己可能真的要疯了，也要成为沈舒怡那样疯魔的人。

“阿姐，舅舅，慕珩，你们为什么不来救我…”

突然，如同被一道天雷击中，我的心难得的没有往日那般浑噩麻木。

我，我怎么会说出这样的话？

我突然看向了四周，突然看向了自己的脚底，这一次，是对自己深深的厌恶和鄙夷。

当乞丐小子的时候，别人口中的残羹冷炙，我也是挤破头颅去抢食的，怎得这刻，突然被这羞耻打败，想要轻生了呢？

死了，一了百了，遂了沈舒怡的愿，

可活着，才能成为别人的眼中钉，肉中刺啊！

只有活着，才是对那些想让你死的人的最大报复，才是让他们活在煎熬中的致胜法门。

穆无忧啊，就这样，你就服输了吗？

我问自己，可想得越多，我越觉得自己鄙陋肮脏，甚至整个人又都感觉不好起来！

我疯狂地敲打着铁链，铁链声惊动了门外看管的婆子。

“消停一点！你个腌臜货。”

如果能出去，我想，杀一人的怜悯之心，应该是不会再泛滥了。

“给我水，我要冲身子。”

这是这许多日以来我第一次提出这样的需求，那婆子似乎怕自己幻听了。

“你要什么？”

我又重复了一次，其实算算日子，这两日也差不多是该收拾这囚房的日子。

那婆子许是觉得新鲜，我这几乎活着如同死了一般的人怎么突然说话了，倒也没有推脱。

当三四盆凉水彻头浇下来的时候，我才觉得自己又活了过来。

就像断尾求生的守宫，此刻我那断下来的旧尾，也随着那一身的污垢彻底的不再成为了我的束缚。

困住自己的往往就是那一份体面。

若我不要了，此刻我便只是我，不论是公主，还是阶下囚，还是其他旁的身份，我就是这独一的我。

沈舒怡，沈家啊，这滔天的羞辱，或许能逼死这世间千千万万的人，但唯独不是我，没有人知道我是多么的想活着。

此刻，我看着手腕上锁链突然有些出神。

我想起了慕珩乞巧节夜晚的那一席话，他说，我是在努力而无畏的活着。

可我真的不想死！

死了，我就不知当