日照香炉生紫烟，我的药片要没咧。

我收到了几位粉丝的询问，为什么最近不更新了，家人们胃痛恶心无法更新呐！

我烦死这场病了，本来学习就不好我还打不了消炎药，因为我消炎药过敏

我已经不知道该如何面对了，发的道歉也不过审核，无语死了捏。

兄弟们治胃痛的药，除了颠茄片和止痛药，我还能吃点啥？我已经迷茫了，我根本不敢吃消炎药，吃消炎药的话，我害怕我进医院，我也不知道该如何啰嗦到1000字。

不过我只知道最近的状态是好了那么一点点，再加上那么一点点的腿痛和双腿发麻的情况，我都怀疑我是要瘸了。

虽然我已经瘸了不过没关系啊，家人们，热爱京剧猫的我怎么可能被这一点点的挫折打倒呢，而且还有啊，嗯，就是什么呢

我没灵感了

这就非常的无语

这一篇章要是再过不了审核，我就直接eo了

家人们谁懂啊，每天恶心的想吐，还吐不出来，上厕所还经常小肚子绞痛，

我有点恨老天爷，为什么要给我这具孱弱的身体，跑步多跑2圈都能直接犯胃病，在小的时候，这不能吃那不能吃，多吃一串雪糕都容易进医院。

而且念大专的学费不是问题，就是卷钱，我们家根本供不起，本来就没有多少钱我哥，我那个不知死活的亲哥一点消息也没有，我还没有满16周岁，根本没办法出去打工赚钱供自己读书。

我已经不知道自己的后路要怎么走了，我寻求过帮助，但是没有一个人能帮到我

我现在对自己的未来很迷茫，这具孱弱的身体，我根本干不了重活，再加上时不时的犯病，加上胃绞痛我连学都没上过几天

我现在只希望我的未来不要再被胃痛所打扰，我已经受够时不时犯一次胃病了，有的时候我都想在哪个地方找个高楼跳下去得了，这傻逼日子，谁爱过谁过！

可是我又不能那么做，我还有我的父亲我那个不知死活，却又一直宠着我的哥哥，还有我大爷家的哥哥

我不能因为自己的一己私欲让他们伤心，而且世界上还有那么多好吃的，我没吃过呢，我是金牛座，贪吃很正常对吧。

即使对未来再迷茫，我感觉能找到一份踏实安全的工作也不错，只是不知道我能不能熬到那个时候

我并不想平平淡淡的过到我能打工的年纪，可是我的身体即使上学，我也随身带着药

网上说，爱神会嘲笑死神的无能，可是我只能感受到善意，没有一丝的爱意，父亲因为在农村总是起早贪黑的干活，现在又到了春天

我的母亲，因为我的母亲从小就特别讨厌我，因为我母亲重男轻女，那个时候我听家里附近的人说，如果不是我哥我早就被他饿死了。

都说母爱很伟大，但是我从来没有在我的母亲身上感受到任何的爱意

父亲知道这件事情的时候就和妈妈离婚了，但是我却从来没有收到母亲任何一分的抚养费，我不知道我做错了什么，难道就因为我是个女孩吗

虽然感觉这小说里说这些很不好，但是现实中没有人听我说话，在有些同学的眼里，我是个小可怜，但是在另外的同学眼里我是一个很好欺负的同类。

我虽然没有遭受过校园霸凌，但是一些同学的恶意我还是能感觉到

往我桌子里塞垃圾，不管是什么东西首先都是往我的桌子上放，在那些人的眼里我就是一个卑微到骨子里面的狗

其实我一直在学校假装的很阳光开朗，因为我不想让那些对我善良的同学为我担心。

就算你们骂我矫情，骂我博取同情，但是我感觉还是发泄出来比较好

一直憋在心里，会有心病的。

反正我在网络上你们谁也不认识我，你们爱怎么骂怎么骂，大不了不看你们的评论。

不要担心，我有自闭症啊，抑郁症什么玩意儿的，我自己的身体，我自己清楚。

也不用给我刷什么有钱的礼物啥的，我写小说只是为了热爱，不想让我唯一喜欢的动画片和我一样乐观开朗的白糖，被人忘记而已。

好了，这次的番外到此结束，看过就看过吧。