第二十一首歌(《想去海边》...)(1 / 2)

同居的第二个月,我的工作也进入到年底火葬场模式。

大概七八月份,我们组就陆续收到各大品牌的双十一通知,要brief的东西多到我在心里连飚C语言,可又能怎么办,崩溃后只能微笑面对。

加班时间明显增长,陪伴陆成则的时间也明显减少,每晚七点,我都叫他先回家,不用来公司接我或在地铁站碰头。

因为我不知道自己几点才能回去。

但无论多晚到家,他都还没休息,在门口,沙发上,或电脑前。

抱住他诉苦成了日经。

白天在公司,我都脚踩高跟鞋,像个精美锐利大杀器,到了晚上就变成烧空柴油的小火车,只会垂着脑袋呜呜呜呜呜。

这一阵子,都在重复。

陆成则会倾听,会安慰,但今天,他提出建议:“总这么累要不要考虑换个工作?”

我下意识地直起上身反驳:“累就换工作,那感觉不对了是不是就要换个人?”

陆成则可能没想到我会这么说,沉默了。

我看看他安静的面孔,从他腿上退下来,去洗漱。

我知道我的话有点过分了,转头的瞬间鼻头就开始发酸,因为白天疲累而繁琐的工作……种种,我将这种焦头烂额的情绪带给了我的充电宝,我的小熊猫。他是无辜的。

他会怎么想我。

我把门关好,在卫生间马桶上坐了很久。

反思过后,我取出手机,找到微信置顶,打开聊天框的第一秒我就心悸起来,因为最上方显示着,“对方正在输入”。

他想发消息给我。

可能是我同时点进了输入框,陆成则发现我的存在,在同一个界面。

他停下来,变回“小熊猫”。

然后弹来视频。

我没有迟疑地接通。

我们看着彼此。

镜头里的他是俯视的,死亡角度都这么好看。

他似乎在琢磨我位置,眼神钻研:“你便秘了?”

我看到小窗里的自己,唇角起了弧:“没有。”

我知道我在卫生间待得太久了,逃避加反省。

“再不出来我要破门而入了。”他威胁口气。

我从鼻子里溢出笑声,也观察他身在何处,白墙,猜不出来。

我说:“我在闭门思过。”

他眉心微紧,像是不解:“思什么过?”

我说:“刚才我讲话不太好听,还甩头就走。”

我轻吸一口气:“其实就那一下,刺到了我,我忽然觉得这阵子的自己就像手头上的工作,喜欢,平时也能和谐共处,但到了某些时刻,就会变得棘手和讨厌,我担心你也会这样看待我。”

陆成则不语两秒:“你怎么会这么想?”

袒腹的人总是容易脆弱,我迷惘又郁闷摇摇头:“我不知道。可能因为……我不是那种会轻易换工作的人,即使辛苦也是暂时的,熬过去就好了。这种时刻我已经面对三年了,前两年没有你,但今年有你,你还是原来的样子,情绪稳定,但我不得不切换到另一种模式,忙碌焦躁,没办法时刻时刻保持快乐,还怕你觉得被冷落。你今天这样说的时候我莫名其妙就代入了,情绪一下子上来,我不该这样的。”

陆成则说:“你才是把我当工作。”

我很冤:“我什么时候把你当工作了。”

“我不是你的同事跟上级,对我有情绪又怎么了。”

我抿抿唇,感觉心脏的位置变得柔软:“可我们同居到现在,你都没有对我甩过脸。”

陆成则说:“谈恋爱是交易吗?哭脸换哭脸,笑脸换笑脸,斤斤计较,不累吗?”

“我是怕你觉得累,每天这样等着,听我倒苦水,双十一结束了还有双十二,没完了都。”

无法想象,我们热恋期都还没过,我的多巴胺就要被现实磋磨。

“你这样我才累,”他呵一口气,声音无奈加耍赖:“还不出来,马桶比我还香是吧。”

我笑:“好。”

挂断通话,我走出卫生间,陆成则就在门口,单手握着手机,垂眼看我,似笑非笑的样子。

我瞪他一眼,他直接把我拽去他怀里。

我圈住他腰,抱紧,闻到他身上有淡淡的香味,是一种似乎只有我这么近才能嗅到的香气,暖洋洋的,橘子色,海岸边,夏日斜阳。

我陷在里面,完全不想抽离,小声说:“你也找点事做。”

他说:“我每天都上班。”

我说:“我是说下班,我不想你每晚都像小狗狗一样等着我。”

他还跟着我用叠字:“什么牛逼品种的小狗狗能边打游戏边等老婆?”

突然又自然的一个陌生称谓让我愣了愣,但我没有纠正,也没有指出,相反在暗喜:“只此一家的陆成则小狗狗。”

他“哦”一声,听起来不咸不淡的,但我知道他一定在我看不到的角度微笑了。

我接着哄:“你再怎么说没关系我都会有负罪感。我会想,怎么办,今天忙到没空让男朋友开心了。”

陆成则笑了下,像一粒小而明亮的焰火在我脑袋上方迸裂:“我现在很开心,谢谢。”