2023年5月9日星期二10:09分。　　我在九点五十一分的时候敲下了这个标题。　　然后就看了看网上的算命，做了做一些测试题，就到了10:10分了。　　今天得出去办点事情，去把那个打印出来，还要把那个毕业论文弄到电脑上再发给我们班的班长吧。　　今天早上六点半。　　我爸回来接我妈去上班，晚了。　　说是没有给我打电话，没说是让我接还是他接，然后我妈就正好激怒了。　　给我吵醒了，一顿的咋呼。　　但是他没有来我的房间，最后好像是哭了。　　我想了想，是不是应该跟我妈道个歉？　　然后我摒弃所有的感情，站在第三方视角往下看。　　我觉得真是可悲呀。　　就是因为每次都这样一点什么东西就道歉道歉道歉。　　真的就是把我的真我给打残了，把我灵抹杀的就是这些东西。　　他的本质是一个原则的问题。　　而她发这个脾气的本质就是掌控我。　　因为我渐渐脱离了她的掌控。跟她之前做了个对抗，她就发脾气。　　我道歉，看似是安抚了一下她。但是本质，这绝对是个错的。　　我觉得可悲，就是因为她这种可悲的教育方式，把我培养成了一个什么样的人。　　小时候很多东西都记得很清，所以有一些龌龊的东西。我都不想说，但是痛苦。　　她这样养出来的，绝对是个废物。　　我想我的人生由我所掌控，由我来书写，所以我不在乎她。　　我明明就是一个勇敢自信，而且比较有一个有匪气的人。　　之前我也是很容易得到别人的尊重以及追随。　　结果被各种的因素，其大部分就是因为她。　　变成了一个唯唯诺诺，怕事是不想惹事儿，不敢给家里添麻烦还没有原则的一个人。　　何其悲哀。　　只要她认为她的想法是对的，当有别的想法时，你的必定是错的，我也不知道是什么根据以及缘由。如果你要反抗就暴揍一顿。强迫你认为。　　我觉得她本质就是在PUA以及精神控制掌控我。　　太像了，她无意之间就在精神奴役我。　　就是无意之间。　　这才是最可怕的一个事情，她并不知道她是在奴役我。　　就是说20岁的叛逆期，太他妈的可悲了。　　我到了20岁，我才开始跟我的母亲做出抗争。　　在那之前根本就是不知道是不敢还是什么，就完全就是掌控奴役住了。　　我要做自己。　　我要做的是自己本来的面目，真我，而不是被她所影响的那个我。　　然后我做了个测试，自从他走之后是，我就开始被他的情绪所影响。　　直到09:51，我才慢慢缓过来。　　接近三个小时的时间，这还是没有直面于我。　　是以间接的方式让我感受到了痛苦。　　将此时的我，影响了接近三个小时的时间。　　这就是一个负面情绪的污染源。　　我想要出去，一是想要历练，其根本原因之一就是为了远离负面情绪。　　就一纯纯拖累。　　再继续待在负面情绪源身边，只会将自己拉入深渊。　　将真我拉回深渊，将复苏的灵继续杀死。　　然正是因为是我的亲人，所以她具备这个能力。　　我没有朋友啊。　　我从小到大都没有一个真正的朋友。　　从上学我一旦回到家，我就断掉了所有与外界的联系。　　只有学习学习学习，我学什么？我只不过去看小说，去将我的痛苦转移。　　她只知道跟我说，学习学习学习。就类似于跟胖子说你一定要减肥呀，不减肥对身体不好呀，这些真实的废话。　　还好，我去辅导班儿，去辅导班儿，我本质就是去交朋友的。　　那五个，半朋友当中的两个就是在辅导班儿经历出来的，也不知道他们现在还记不记得我，我没有他们的联系方式。　　因为小时候很多东西不懂，所以什么都不明白。　　但是事情是记得的。　　当长大之后，开始明白的东西多了，具备独立思考能力。　　我去复盘过去，惊然的发现。　　我从小就一直都被精神控制。　　断绝你与外界的联系，你没有朋友，你没有获取外界信息的渠道。　　你有的只是精神努力以及肉体的痛苦，加深这个奴役的过程。　　虽然她并没有断绝我与外界的联系。没有明确的说。　　但是因为他的淫威，或者说潜意识已经不敢出去联系外界交朋友了。　　可能有一段时间确实在外面受了气，或者跟我爸爸吵架积攒的负面情绪。　　她根本就没有控制情绪的能力，全部迁怒在我身上，经常找事儿揍我。　　我现在还记得她坐在沙发上哭着给我老娘打电话，说要跟我爸爸离婚。　　然后就开始各种pua我。　　真的长大之后复盘过去，越复盘越加的痛苦。　　什么叫你奶奶怎么怎么样，什么叫离了婚你跟谁？我说的是我跟你，我为什么会得出这种结论？　　在我三观以及自主意识没有建立的过程中，对我灌输这样的观点。　　我恨呀，我亲妈呀，我再恨能如何？没有恨了，只有痛苦。　　我痛苦。　　过去无法改变，我的要求就是我不在乎过去，我只是要你不要再掌控我了，这么简单。　　然而，从开头到现在，已经是六个月了。　　从真诚，到开始用手段套路。　　依然没有完全奏效。但是有一半了吧。　　我就是身处一个这样女强男弱的家庭中。　　我的爸爸没有作为。　　任凭我的母亲对我这样。　　其实我的母亲又何尝不悲哀呢，我爸爸经常躲着她。　　在我。两年还是一年前，我