就是我听很多人说，在没有进入社会之前，他们也是有梦想的人。但是，社会磨平了他们的棱角，让他们变得圆滑世故。　　梦想就没了。　　我对此有些许怀疑。　　就是说他们的梦想，是真的梦想吗？而不是某些幻想。　　梦想，这我觉得是一直要坚持的事情。没有完成梦想，也要往梦想这边靠拢。一步一步的前进，哪怕没有完成，也是在靠向梦想。　　然而，被所谓的社会打磨圆滑事故，从而放弃了梦想的人。我觉得那并不是梦想，而是内心的幻想。　　渴望变得非常有钱，我渴望有很多的女人，我渴望拥有权利，可以支配他人，渴望做一番大事，渴望有精彩的人生。　　这些我觉得都是幻想，都是渴望。　　我觉得梦想是一定要有为之付出努力的行为。并且一直坚持，从不放弃。　　哪怕放弃，也会重新拾起。　　随意的拉低梦想的底线，随意的给自己找借口，随意的逃避。　　那究竟是你放弃了梦想？还是说你认清了现实。　　我真心希望那些有梦想的人。认清现实后，跟别人说没有梦想。我也希望那只是说说。梦想一直藏在心底的深处。　　......不要忘记它呀，它在等着你呼唤呢。　　我现在依旧没有梦想，只有模糊的目标和想做的事。　　我真的希望这次当兵可以当上，这真是最好的选择。　　我以前从来不相信命运的。我觉得人自己做的某些事影响到自己以后，而非命运影响到了自己。　　现在我怎么有点儿相信命了呢？　　当兵真的是我最好的选择，没有之一。　　现在看来。　　当然，事情的祸福，这有谁能说的清楚呢？我可能没当兵，这两年我可能干了某些事情，直接起飞了呢，是吧。　　但是以我现在的眼界所能看到路最好的走法就是当兵。　　之前不是说到健身吗，花费的时间与金钱。　　如果是当兵的话，不仅可以锻炼身体。也相当于健身了，然后身体的能力比健身的人我觉得更强一些，耐抗。　　然后当兵这个经历也是非常的宝贵的，你没有别的途径去当兵。有这个经历，我觉得也不错。　　然后两年后，退役。还能拿到十几万的存款，那是纯纯自己支配的收入。　　有钱了，就有底气。可以用钱干更多的事情，可以用来追求自己的梦想，前进自己的目标与方向。　　这样的话，我有了强壮的身体。颜值应该也不错吧，或许。还有了平常人得攒个三四年才能攒下的钱。　　我回来之后，他可以继续上两年的学，花费应该在6万左右。　　真的，我真的很想在上两年的学，我想把我失去的东西补回来。　　那四年，我玩儿了四年。解开了自己思想的枷锁，但也失去了很多。　　如果可以，真想在校园里交个女朋友呢。　　然后这次如果当兵没当上的话，我希望我能如愿的出去。而非被各种的理由或者是因素，导致继续在这里。　　说起来也怪，我竟然也有了容貌焦虑。　　我来剖析一下自己。　　因为二月二龙抬头的原因和我觉得我很有可能这次会当上兵。哎呀，这没当上怎么办呀？　　我就理了个短寸，也不叫短存，很奇怪。取个中间值吧，算是短寸。　　我从之前留头发留到了十几厘米吧，给我剪成了一点儿五厘米。　　我这剪完发，那么一对比，我感受到了严重的容貌焦虑。　　我觉得我好丑啊。　　因为我之前觉得是受到过容貌便利的人，当他失去了之前受到便利的容貌，从而必然会产生容貌焦。但是我并没有受到过容貌便利，我怎么会产生容貌焦虑呢？　　进行了自我剖析一番，我明白了，是因为极其严重的对比。　　我忘了从哪儿看的了，说什么三分靠脸，七分靠发型。　　当时不是很认同。　　现在我可以说五点几分的脸，四分的发型。也就是说，你的发型几乎占了你颜值比例的一半儿。　　同样的一张脸，两个发型，他差距怎么会这么大？　　之前也没觉得呀，是因为我又胖了吗，最近。加上我理了这个发，显得更圆了?　　照着镜子仔细看了看，并没有。真的就是同样的一张脸。只是换了个发型。却差距极大，导致了我心里的不平衡。　　果然，把话表达出来，可以验证自己的心里的猜想。　　我焦虑的原因应该是。我留了三个多月的头发给剃成了一点儿五厘米的短寸，因为我觉得我很有可能会当上兵，先剃了吧，到时候集训，或是体测的时候，人家看我可能会顺眼一点。　　我听说就是集训，该替还是要替？所以我就先剃了，无所谓了。我觉得我能当上。　　然而，我容貌焦虑的根本原因应该是在于万一我没当上，从而产生了些许焦虑。然后这个颜值的差距又颇大，又转移到了容貌上，进而产生了容貌焦虑。　　来继续曝光一件事情。　　就是因为我一个人在家里独处，然后没有什么聊天的人，与朋友也没有太多的交集。　　从而我下载了一个聊天软件进行聊天。然后那个聊天软件是可以建个房，多人进行聊天。我就进去聊了两到三天的天，可能是新鲜感，也可能是太会玩儿了。　　我在里面剖析人性，我建了两个号。　　在我建第一个号的时候，我不是很会玩。我就进入了房间，就是和他们聊天。看底下一堆人，不敢上去聊天。我就直接上去聊了，因为我觉得无所谓嘛。　　然后我是属于比较稳重的人。我第一个号也没有太花里胡哨，就是一个。不算是风景吧，一个地点的照片